你看，幸福不正向我们挥手么。

没有了睡意，
胡思乱想。
我想到了自己的伤心事。
我觉得这种感觉别人是无法感同深受的，
除了我们拥有相同经历。
尽管他人怎样的劝过自己，
自己内心怎样的做过挣扎，
在某一瞬间，
就好像堤坝彻底崩塌，
内心的狂流随着思绪奔涌而出，
谁也无法阻挡。
我想这是内心最脆弱的时刻。

从意识到自己是这种情况开始，
我就一直沉浸在悲伤当中。
我开始害怕与人交往，
害怕对视的面孔，
害怕街上的车水马龙，
害怕有关于这一切的敏感词汇。
我开始学会用文字来倾诉，
只是文字的旋律变得低沉，
没有开心的字眼，
全部来计算我的怒与哀。
我失去了很多朋友，
因为我的内向，
自闭，
放不开，
我失去了很多机会，
表现自我的机会，
展示才能的机会。
我也失去很多次得到爱情的机会，
因为自己的不表达，
在喜欢自己和自己喜欢的人面前永远都扮演着冷漠，
难道我是真的冷漠吗。
我多想把内心的纠结说给你听，
但又怕尴尬的场面，
所以每次都选择了逃避感情。
我努力在父母面前表现得很得体自然，
不自卑。
我不想让父母觉得惭愧，
觉得自责，
相反我觉得他们那样伟大，
不仅没有抛弃我反而把我辛苦的拉扯大，
给过我一切需求，
满足我的所有。

有时候我甚至都在想，
当我被接生下来的那一瞬间，
当爸爸妈妈看到我的第一眼，
当亲戚们得知消息的第一个反应，
有多少人是讽刺的心理。
但肯定的是，
妈妈爸爸没有，
我不知道他们心里带了多少的伤痛，
才走过这么多年的风风雨雨。

我知道，
总有一天我也会结婚生子，
幸福的生活。
只是想到这是一生的痛，
难免泪会止不住的流下来。
我渴望有幸福的未来，
有一个我去珍惜，
为之奋斗，
不离不弃的心灵依靠。
有健康可爱的孩子，
然后一家人真真实实的生活一辈子，
这样就足够了。
我不奢求有多有钱，
多体面，
这些东西在我一个正值青春年少的男人面前，
丝毫没有吸引力。
或许自己的心已经被磨平，
海市蜃楼我没法触摸，
只有踏实的一步一步建自己的小房间。

相信有很多人跟我是一样的心情。
没关系，
这么多年都熬过来了，
你看，
幸福不正向我们挥手么。

生命要有裂缝，
阳光才会照射进来。
我的内心要足够强大，
要有足够的耐心等待未来。

坚强，
自信，
知足，
只要我还活着，
我就没有输。