我不会怪任何人，只怪自己不懂得去爱一个人

　　当爱让你变成一种负担的时候，我也不知道自己为何会这样，恍然内心冒出这样的念头。
　　这就是我对你的爱吗？可为何感觉这样的不是爱是一种伤害，一种忍忍的伤害，我好难过，难过为和自己会变成这样，这不是我想要的对你的爱，忽然发现自己根本不懂去喜欢了，明明感觉自己爱你爱得有点癫狂，爱得有点痴迷，可却收不回心，这就是我的爱吗？这一刻发现自己就像是个天真的孩子，没人告诉我自己该如何去爱，只能按自己的想法和一颗对爱的执着的心，可最后换来的是无声无息的消息，和更多的痛，这是为什么？（你不是喜欢真爱吗？我把我所有的爱都给你，可为何你还不满足？）回忆就这样又浮出来了，不知不觉又想起爱过的那个ta,开始不懂爱，可后来无声无息的消失了，才发现自己忘不记了，痛了那么多年，想忘了那么多年，影响了那么多年不敢动真情，就这样又擦肩而过了两个人，这就是当时的我，我不会怪任何人，怪的只有自己不懂得去爱一个人。
　　可和我最后擦肩而过的那个ta，我一直记得告诉了我一句也许我一生不会忘记的话:（爱一个人要用心）当时我感觉自己好像沉睡很多年的心突然惊醒，深深的有种对不住自己的心，也对别人有种内疚感涌出来，可为时已晚．．．．．．最后也无声无息的消失了，直到很多年以后从我以前初中同学的QQ群里认识了你，还有一个叫(宝宝）的，可和那个叫宝宝的聊天感觉一般般，也许对我没那么兴趣，可和你聊天就没这感觉，但那个叫宝宝对我的那个一起在群里的朋友聊的兴趣大一些，不知道你还有没有印象我那个朋友，刚开始ta网名是叫（板栗）后来又该为（甘蔗）的，直到现在一直用甘蔗这网名。
　　可我万万没想到的是他们却真的在一起了，那个宝宝还去深圳去看ta,我以为我朋友就此告别了单身，可好景不长还是分了。
　　唉，算了，不说他们。
　　当时的想法和你聊天感觉你什么都可以聊得起劲，玩笑也开得起，不会把话放心上的一个人，后来我那个同学不知道为何把群解散了，当时我感觉我那个同学是因为开不起玩笑才解散的，后来再组群的时候，我要想加进去他不加我，当时心里想不加就不加，反正我QQ里已经有了你，想什么时候找你聊天都可以，不知道过了多久的晚上我和我另两个朋友，当时打算出去吃宵夜的，手机就响了，拿出手机看原来是你的消息，不记得当时你问了我什么，只记得好像我告诉你要出去吃宵夜，不知道怎么就聊到喝酒上面了，好像聊到请你去喝酒的，当时我们想三个男的去吃宵夜有啥意思，你那正好有美女一起吃多好，就这样上去，当时看到你感觉挺好，还有感觉到的是怎么好多人，怎么还有老师还有小朋友，和我想象完全不一样，可反正已经来了，那就去渴酒吧。
　　和你喝酒，到是看不出你还挺能喝的，这是我第一次和你喝酒．．．．．．到结束离开的时候，你却不用我付钱，我最记得这些了，也许可能我为别人付钱多了，当时我知道你是不好意思，因为你哪里的人比较多，不好意思要我付钱，当时我想那我给你两百好了，免得你出太多了，我也不好意思，因为是我说请你喝酒的，可却变成你请我了，这样算不算是我一直欠你请你喝酒的机会，如果再有机会请你喝我不会让你多喝因为你胃不好，当时临走的时候你还给了我一个拥抱当时还是挺开心的，我朋友也羡慕得很，后来在QQ里聊天的时候知道你已经结婚，当时心里也有种失落感，后来渐渐的不怎么聊天了，过了好一段时间，当我们在聊天的时候，渐渐的那种感觉又回来了，当再次见到你我就控制不住喜欢上了你，直到现在。
　　可是．．．．．．你已经结婚了，有时感觉好无奈，感觉老天是不是给我开了个很大的玩笑，是不是我上辈子做错了什么？要这样对我，所以我心有不甘，可是再怎么爱，我又能怎么样，我感觉自己什么也做不了，你心有什么也不会和我说的，你知道说了我能帮你什么呢？什么也帮不了，所以你不愿说，即使这样我心里始终有一份担心和牵挂着，是社会走得太快，还是一直不够努力？可始终我一直在努力着，可还没做出我想要的成果。
　　也许冥冥注定了不是所有的爱都能有个美好的结局，可这一刻心里始终告诉自己是那般的爱你，爱在这一刻变得如此的多，可却只能默默告诉自己我爱你。